Куба.

Открытый Колумбом в 1492 г., остров Куба был населен индейцами араваками. Испанские колонизаторы уничтожили практически все местное население острова, а для работы на плантациях завезли на Кубу рабов из Африки. Благодаря развитому производству сахара и табака, а также географическому положению Куба долгое время была одной из богатых колоний Испании. Начавшаяся в 1868 г. война за независимость, поддержанная Соединенными Штатами, закончилась неудачей. В 1898 г. США, объявив войну Испании, послали свои войска на Кубу, которая в 1902 г. была объявлена независимой республикой.

  Государственное управление — республика. Законодательная власть — однопалатный парламент (Национальная Ассамблея). Исполнительная власть принадлежит председателю Государственного Совета (главе государства) и председателю Совета Министров.

Климат Кубы — тропический, пассатный. Среднегодовая температура составляет 25,5 °C. Средняя температура самого холодного месяца (январь) равна 22,5 °C и самого жаркого (август) — 27,8 °C. Температура поверхностных вод у берегов зимой составляет 22-24 °, летом — 28-30 °C.

Рельеф Кубы преимущественно равнинный. Возвышенности и горы занимают около трети территории. Расположенные на западе острова живописные невысокие горы причудливо рассечены и слабо заселены. На Кубе повсеместно развит карст, в связи с этим известно множество пещер, в том числе и крупных. Так, на западе пещера Санто-Томас имеет разветвленную сеть подземных галерей общей протяженностью 25 км.

Сейчас Куба представляет собой прекрасное место для отдыха. Гавана и ее окрестности располагают великолепными пляжами. Достопримечательности: Старая крепость (1537); замок Реаль Фуэрса (1568), замок Трех королей (Морро) (1589); крепость Сан-Карлос-де-ла-Кабанья (1763-1774); монастырь Сан-Франсиско (1719-1738); церкви Сан-Агустин, Ла Мерсед, Лурдес (все 18 в.). На острове множество пещер, самые интересные из которых находятся около города Матандас.

Посетив Кубу один раз вам наверняка захочется вернуться туда снова.

Посетить остров свободы вам поможет кампания Карибский клуб.

джип-сафари и прогулки на катамаране - визитная карточка Кубы

республика Куба находится на островах Куба, Хувентуд (Пинос), а также на примыкающих к ним около 1600 маленьких островах в Атлантическом океане и Карибском море 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Приготовить восхитительные блюда кубинской кухни вы можете с помощью рецептов этого сайта http://culinary.org.ua/index.php?act=cat&id=30

http://culinary.org.ua/

рецепты

Победитель Евровидения 2009-Александр Рыбак. Текст песни, перевод, биография.

Текст песни Александр Рыбак – Fairytale

Александр Рыбак – Fairytale

Years ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s true

I’m in love with a fairytale,
Even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed.

Every day we started fighting,
Every night we fell in love
No one else could make me sadder,
But no one else could lift me high above

I don’t know what I was doing,
When suddenly we fell apart
Nowadays, I cannot find her
But when I do, we’ll get a brand new start

I’m in love with a fairytale,
Even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed

She’s a fairytale
Yeah…
Even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed
Перевод песни Александра Рыбака – Fairytale

Текст песни Рыбака – Fairytale на русском языке.

Много лет назад, когда я был совсем юным,
Я знал одну девчонку, которая мне нравилась…
Она была моей, мы были влюблёнными голубками…
Это было тогда, в прошлом, но это было правдой…

Я влюблён в сказку,
Хоть это и больно.
И мне всё равно, потеряю ли я рассудок,
Ведь я уже проклят…

Каждый день мы начинали ссориться,
А каждую ночь мы заново влюблялись друг в друга…
Никто другой не мог сделать меня печальнее,
Но и никто другой не мог вознести меня на вершину
блаженства…

Я не знаю, как это получилось,
Но неожиданно мы расстались….
Теперь я не могу найти её,
Но, когда я найду её, мы всё начнём с самого начала…

Я влюблён в сказку,
Хоть это и больно.
И мне всё равно, потеряю ли я рассудок,
Ведь я уже проклят…

Она – сказка, да,
Хоть это и больно…
И мне всё равно, потеряю ли я рассудок,

Ведь я уже проклят…

Александр родом из Белоруссии, родился в столице 13 мая 1986 года. Через четыре года его семья переехала в Норвегию. Детство Александра прошло в городе Нессоден (недалеко от столицы Норвегии Осло).Талант музыканта ему передался по наследству: мать мальчика играла на пианино, а отец - на скрипке. Начиная с возраста 5ти лет, он играет на скрипке, фортепиано, а также сочиняет собственные песни и исполняет их.
 Молодой исполнитель выступал со многими известными артистами (Арве Теллефсен, Мортен Харкет, Ханне Крог, Кнутсен и Людвигсен, скрипач Пинчас Зукерман). Александр принимал участие в норвежской версии Идола (дошел до полуфинала) и в шоу талантов “Kjempesjansen. В последнем одержал победу благодаря песни собственного сочинения “Foolin”. Также он выиграл премию Андерса Йахреса в области культуры и является концертмейстером в крупнейшем норвежском симфоническом молодежном оркестре, Ung Symfoni, в Бергене. Стинг, Битлз и Моцарт - его кумиры в музыке. Летом этого года Александр снимется в фильме Yohan - Child Wanderer

Фотографии природы и животных.

Ляпы из сочинений.

«Евгений Онегин» - бесцелер!

- Татьяна похорошела, вышла замуж, открыла салон красоты, в который светские барышни становились в очередь, чтобы попасть туда.

Тогда, в деревне, Евгений не разглядел ее прекрасную душу. Да и в Москве он видел в Татьяне прежде всего даму.

- Ее чистую душу и пылкое сердце нельзя было скрыть под толстой тканью красивых платьев.

Татьяна - концентрат всех лучших качеств.

- Татьяна поверила в сбыточность своих мечт.

Онегин, повзрослев, нагулявшись, подходит к Татьяне, признается в любви.

- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Онегин был проездом в Астрахании.

- Это произошло из-за желания Онегина досадить Ленскому, который пригласил его на именины Натальи Гончаровой. В итоге Наталья Гончарова вышла замуж за мужчину, старше ее на несколько десятков лет.

Онегин и Ленский - оба скептики, и притом интеллектуалы.

- Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому.

Поэт воспринимается как божий любимчик.
- Соня поняла, как Раскольникову сейчас тяжело и трудно ему одному в богатом мире быть униженным. Ведь когда на тебя смотрят враждебным взглядом, все окружающие отвергают от общества и за спиной клеветают...

Раскольников получил письмо матери, распечатал и сделал ксерокопию.

- И тогда Раскольников решает убить золотницу - женщину, у которой залаживал вещи.

В произведениях Достоевского часто встречаются люди, живущие мелкими бесами.

- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Раскольников преступает закон, убив этим старуху.
- На Обломове опять появился халат, заштопанный любовью Агафьи.

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

- У Обломова были длинные, мягкие, широкие туфли.

За все произведение к нему в душу влились Агафья Матвеевна и Ольга Ильинская.
- Герои Толстого все время ошибались и вставали.

Андрей Соколов нашел себя, лежа на поле боя.

- Пьер ведет бесшабашный образ жизни советского кутилы.

Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

- Весь народ слился в одном лице Кутузова.

Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.
- Плюшкин не шиковал: ел кашу, пил воду.

Гоголь описывает его нам обыкновенным медведем.

- Доходы, получаемые с подневольного труда крестьян, Ноздрев тут же промывает.

Но автор после 17 лет работы не закончил свою поэму, так как Николай Васильевич скоропостижно скончался.
- Если сравнить Печорина с молодым деревом, то в детстве его не только не поливали, но и не удобряли почву под ним.

Лицо Печорина напоминало женщину.

- В стихах Лермонтова видно стремление к жизни, которой у него никогда не было.

Отличительной чертой Печорина являлись трость и костюм.
Татьяна(Ларина) садилась в карету и постепенно превращалась из девушки в женщину." "Тарас Бульба сказал сыну: Чем я тебя породил тем и убью!"
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * *

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * *

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * *

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * *

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * *

Герасим налил Муме щей.
* * *

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *

Отец Чацкого умер в детстве.
* * *

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *

Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * *

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * *

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * *

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * *

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *

Шел полк французов и кутузов.
* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * *

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * *

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * *

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *

Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * *

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * *

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * *

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * *

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * *

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
* * *

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * *

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * *

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* * *

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * *

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* * *

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* * *

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* * *

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * *

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * *

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * *

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * *

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* * *

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * *

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* * *

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
* * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * *

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * *

Раскольников тряхнул стариной.
* * *

Катерина бросилась в реку по личному делу.
* * *

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * *

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
* * *

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* * *

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * *

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * *

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
* * *

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * *

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * *

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * *

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* * *

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Земля в опасности. Варианты концов света.

Все мы наверняка хоть раз да смотрели фильмы о конце света. В котором на землю то падал метеорит, то ещё что-нибудь происходило на глобальном уровне. Я хочу рассказать вам о более возможных концах света. 
1. Падение на Землю метеорита или другого небесного тела. 
2. Глобальное потепление.
А) Голод.
Б) Потоп
В) Цунами.
3. Третья мировая война.
1. Этот вариант самый популярный. Если на Землю упадёт метеорит или комета (приличных размеров) , то в небо поднимутся тонны пыли, которая закроет поверхность нашей планеты от прямых солнечных лучей. Температура атмосферы опустится до -50 (наступит ядерная зима) Все животные и растения вымрут. Не будет растений- не будет кислорода не обходимого для дыхания. Так что будет долгая и мучительная смерть. 
Кометы совершают передвижения по элептической орбите к солнцу и обратно (см рис) . На пути комет лежит орбита Земли. И с каждым годом комета (названия не помню) проходит всё ближе к Земле. В прошлый раз когда комета направлялась к солнцу он прошла «в притирку» с Землёй. Земля оказалась в «хвосте» кометы. Так что следующий раз они могут и не разлететься. 
Учёные разработали следующие решения для метеоритов, направляющихся к Земле:
1. Покрасить одну сторону метеорита в белый цвет, а другую в красный или чёрный. (Где они столько краски возьмут? И кто красить будет?) Согласно этому плану солнечный ветер или солнечные лучи заставят сменить траекторию метеора.
2. Уничтожить метеорит ракетой с ядерной боеголовкой.
2.Глобальное потепление это наиболее скорый вариант, чем другие. Ежегодно в атмосферу попадают тонны углекислого газа, что в свою очередь вызывает парниковый эффект, а тот– глобальное потепление. Вследствие глобального потепления температура Земли повысится в среднем на 10 градусов. Это вызовет засуху и падение урожайности в Северной Америке и Средней полосе России. Начнётся продовольственный кризис, который подорвёт эти страны.
Но голод не самое страшное развитие сюжета. Потепление приведёт к таянию полярных льдов и повышению уровня моря на несколько метров. Под полярными льдами находятся тектонические плиты. Льды придавливают их ко дну океана. Если же льды растают, то эти плиты станут «наезжать» друг на друга. Это приведёт к активации Тихоокеанского сейсмического пояса, который опоясывает всю планету (см рисунок). В образовавшийся разлом хлынет вода, которая затем закипит, превратится в пар. Но до этого образуется гигантская волна которая обрушится на все материки и острова, смоет большую часть суши. 
Подобное происшествие уже случилось, но только в более мелких масштабах. В 2004 году на Тайланд обрушилось сильное цунами, вызванное сейсмической активностью. Тогда волна достигла 10 метров и двигалась со скоростью около 800 километров в час. Даже представить страшно какое же будет цунами при активации всего Тихоокеанского сейсмического пояса.
3. Третья мировая война – наверно самый не приятный конец света, так как человечество уничтожит само себя. В мире накопилось такое количество ядерного оружия, что если все бомбы, ракеты с ядерными боеголовками взорвутся одновременно то, выделится такое количество энергии оно превысит энергию солнца в 10 раз.
Многие скажут что люди выживут в бомбоубежищах. Да они выживут, но запасов еды едва ли хватит на год. А период полураспада некоторых радиоактивных элементов, используемых в ядерном оружии, составляет 50-100 лет. Так что возвращаться людям из убежишь будет некуда. 

 

Так что живите и радуйтесь жизни, пока она у нас есть.

Как мстят знаки зодиака.

  Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.


  Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

  Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

  Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

  Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

  Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

  Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

  Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

  Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

  Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

  Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

  Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова....
 Источник http://www.liveinternet.ru/users/akmaya/post102433081

О детях

Я как-то поинтересовался у своих знакомых, послушал чужие разговоры и вот что узнал: все думают что иметь ребёнка это очень просто, это как игра. Вот как думают подростки по поводу воспитания своих будущих детей: 
1 Родится. Ну повожусь годик с ним и пойду на работу. 
2 Воспитываться ребёнок будет в детсаде, позже в школе.
3 Все свои проблемы он (или она) пусть решает сам. Мне не до него будет работа и карьера-вот мои главные приоритеты в жизни.
4 Если не смогу с ним справиться сдам в дет.дом.
А как же духовная связь, которая должна быть между детьми и родителями? Если ребёнку уделять мало времени и внимания, он же отплатит тем же вам в старости! Я считаю что мать и отец ребёнка должны с ранних лет прививать ему ценности жизни ( позже поздно будет) А если ребёнком будет заниматься только дедсад и школа то ничего хорошего из него не выйдет . 
Так что подумайте над этим.

Эмо-все за, и против.

   Я почитал в интернете про одно из течений неформальной молодёжи-эмо. И заметил что эмо очень популярное движение среди молодёжи.

Но там было все как-то расплывчато и не ясно (дано в общих чертах).
И я решил расспросить некоторых своих знакомых представителей неформальной молодёжи «Кто же они такие эмо?»
И вот что я узнал.

  Emo - сокращение от emotion (эмоциональный) начало свое существование в 80-ых годах на западе. Кто-то считает, что эмо - это утяжеленный инди, кто-то, что оно произросло от хард-кора, сохранив звучание, но изменив тематику песен, кто-то уверен, что это одна из разновидностей панк-рока... мнения расходятся, и никто сейчас точно не может сказать, кто первым заиграл эмо-кор.
 
  Тексты песен в основном о несчастной любви, несправедливости, о жестоком и полном насилия мире. Эмо бывают разными. Кто-то любит более мелодичные и спокойные песни, кому-то больше нравится тяжелые, надрывные композиции. Нельзя сравнить одну эмо-группу с другой. У каждой группы разные эмоции, и по-разному их получается выражать. Самое главное, чтобы они были искренними.

  В основном в эмо группе пресутствуют: гитара, бас гитара, барабаны и солист с сильным голосом, умеющий брать самые высокие ноты. Неистовая сила музыки, сложнейшие партии, импульсивность, длительный крик (scream) - все это эмо. Худые, высокие подростки с жесткими, прямыми, черными волосами (рваная челка, закрывающая половину лица, сзади волосы торчат в разные стороны), у девушек возможны детские, смешные прически - два маленьких хвостика, яркие заколочки - сердечки по бокам, особенно мило это смотрится в сочетании с пухлыми губками и большими наивными глазками. И мальчики, и девочки могут красить губы под цвет кожи, использовать светлый тональный крем, лицо выглядит бледным, ярким пятном смотрятся густо подведенные черным глаза. Глаза - зеркало души. Душа - эмоции. Узкие джинсы, возможно с дырками или заплатками, проклепанный ремень с цепочкой, а может и розовый с hello kitty или powergirls. Обтягивающие футболки со смешными детскими рисунками (Микки-маус, губка Боб), черные с названиями эмо-групп, с перекрещенными пистолетами (классическая надпись: bang-bang) или с разорванными в клочья сердцами на груди. На ногах кеды или вэнсы, на руках разноцветные браслеты, особенно популярны снэпы, на шее крупные яркие бусы или белый жемчуг, позаимствованный у бабушки. Свитера с v-вырезом, пиджаки со значками, олимпийки времен СССР, жилет с ромбами как у дедушки, длинные полосатые шарфы, проколотые язык, губы, уши, нос, переносица... Часто эмо-киды делают в ушах тоннели - это такие большие дырки (в среднем 12-16 мм), в которые вставляют плаги (круглые сережки) или тоннели (бублики с дыркой внутри). Эмо-киды ходят с сумками через плечо или рюкзаками, на которые вешают много значков, мягкие игрушки, заплатки. Некоторые эмо-киды носят квадратные очки с прозрачными стеклами в черной оправе и полосатые гетры на руках (наиболее распространенные - черно-розовые).

На ногтях - черный лак (у мальчиков часто облезлый и не на каждом ногте), в ушах наушники (распространенное явление - эмо-киды, слушающие музыку на кассетном плеере, а дома на виниловых пластинках), в сумке мини-версия sony playstation, дома dendy. Эмо-киды не брезгуют одеждою из стоков и секонд-хендов, говорят, что там часто можно найти то, чего нет в самых дорогих бутиках.
 

   В основном эмо не принимает практически все общество: и те, кто являются представителями других молодежных течений, и те, кто себя ни к кому не относит. Почему же все именно так, а не иначе? Ведь каждая субкультура имеет право на существование, тем более что для этого созданы все условия: специальные магазины с определенными товарами, специальная музыка, специальные концерты и вечеринки. Так в чем же дело? Почему к эмо-субкультуре особо предвзятое отношение? Самое ужасное заключается не в отрицательной оценке субкультуры, а в открыто агрессивных действиях, направленных против нее. Сейчас в Интернете при желании можно найти видеозаписи избиения представителей эмо, снятые на мобильные телефоны. А чего стоят значки, прикрепляемые молодежью на сумки и рюкзаки с призывающей надписью "Бей эмо"? Это шокирует, но факт остается фактом. Неужели такое возможно в нашем демократическом обществе?

  Я провёл некоторый опрос. На тему каково твоё отношение к эмо?
И вот что мне ответили: «Я ничего против них не имею, иногда они очень даже симпотичные и сексуальные. Говорят Секс с ними-это что то необычное. Эмо гёрл ладно, а Эмо бои-фу! терпеть их не могу!»
А что вам в них нравится?
« Не знаю....симпатичные они..да и как вам объяснить...Эмоциональные они...иногда это им идёт..иногда нет. Прекрасно разбираются в чувствах...вроде бы так.»

  Слово предоставляется представителю эмо течения. Расскажите о себе? «Мы действительно неформалы, но не в стиле одежды, а в нашем рассудке и мировоззрении... Те кто придумали, что эмо режут вены и только умеют плакать, это позёры! А те кто превратил ЭМО в объект для насмешек, просто не понимают, кто мы на самом деле!»

 И третий опрашиваемый ответил следующее: "Меня бесит то, что у нас именно эмо, как таковых нету, а есть только позеры. Группы аля Психея иди Оригами - это не эмо. Эмо вышло из хардкора, а Психея, Оригами - это металкор. Может быть металкор с эмо элементами, но не эмо."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Большое спасибо Марии за то что она помогла мне в создании данной статьи.  

Задать вопросы Марии касательно данного высказывания вы можете по эл почте  rockersha_lp@mail.ru 

Так же хочу поблагодарить всех кто помогал мне создать эту статью.

Три страны, которые не переживут кризис

Нобелевский лауреат назвал тройку потенциальных «стран-банкротов». В группе риска находятся Эквадор, Филиппины, Малайзия, Таиланд, Колумбия, Турция и Украина.
РИА Новости, Лариса Саенко. Трем странам в мире — Исландии, Ирландии и Австрии — в большей степени, чем другим, грозит дефолт, заявил понедельник нобелевский лауреат в области экономики за 2008 год Пол Кругман.

«Исландия, Ирландия, где дела довольно плохи, и Австрия может быть третьей страной в этой лиге», — заявил Кругман на пресс-конференции в Нью-Йорке, отвечая на вопрос о возможных странах-банкротах.

По его мнению, угрозу финансовой стабильности Австрии создало активное в прошлом кредитование стран Восточной Европы, которые на фоне рецессии оказались неспособными обслуживать внешнее заимствование.

Ранее конфигурация потенциальных стран-банкротов выглядела несколько иначе.

Первой страной, заявившей, что ей грозит дефолт, оказалась Исландия. За ней последовали Венгрия и Латвия. По мнению других экспертов, банкротство также грозит Аргентине, Эквадору, Филиппинам, Малайзии, Таиланду, Колумбии, Турции и Украине.

В октябре 2008 года появилось сообщение о том, что на грани дефолта находится Пакистан.

В группе риска находятся Эквадор, Филиппины, Малайзия, Таиланд, Колумбия, Турция и Украина.

Кругман допускает, что укрепление международных финансовых институтов поможет удержать все эти страны на плаву за счет кредитов Международного валютного фонда.

Оценивая сырьевые экономики России и Бразилии, Кругман отметил, что падение цен на сырье оказалось не столь драматичным, как ожидали многие экономисты, и оба нефтяных экспортера не потеряли управление.

Известный экономист преподавал в Йеле, Калифорнийском университете, Лондонской школе экономики, Стэнфорде, сейчас является профессором Принстонского университета. Лауреат премий Адама Смита, Ректенвальда и принца Астурийского, он получил Нобелевскую премию в области экономики за анализ моделей торговли и проблем экономической географии.

Источник: vlasti.net

0878b46be523c26df0813e42263f776c

Ранетки рок или попса?

Однажды прогуливаясь по всемирной паутине я набрёл на блог одного поклонника группы «Ранетки» и у меня сразу возник вопрос: кто такие «Ранетки»? На блоге автор утверждал что это рок группа, но в гостевой книге были комментарии утверждающие обратное. Комментарии которые не удовлетворяли точке зрения автора быстро удалялись. И я решил обратился к моим знакомым представителям неформальной молодёжи. К Владимиру (металлист) и Зарине (панк) и узнать кто же такие Ранетки.
    Владимир (Necromanсer): « Ранетки - сборище девочек, которые, взяв в руки электрогитару, барабанные палочки возомнили из себя крутую рок группу. Хотя, в солидной рок группе солист не может сидеть за ударными (барабанной установкой) и петь одновременно. Иначе он не сможет нормально играть на своём инструменте. Эти девочки умеют играть 2 или 3 аккорда на гитаре и сочинять дебильные песенки типа: сопли+сахар=сюси-муси. Я лично удивлён как огромное количество людей слушают такую дребедень. Ведь они даже не дотягивают до уровня группы Tokyo hotel (Т.Х.). Хотя Т.Х. полная фуфляндия. Тексты песен оставляют желать лучшего (Дима Билан на их фоне выглядит мега звездой). Совет: если вам стало очень плохо – не суйте два пальца в рот, а послушайте Ранеток.
    Меня поражает ещё одна вешь – Как можно было снимать сериал про этот кошмар, и какой дебил будет это смотреть? Попробовал посмотреть одну серию - выдержал 5 минут, после катался по полу в истерическом смехе.
    Ранетки- феномен глобального отупления народа, который уже не может воспринимать адекватную музыку и требует голимого маразма. По-моему люди слушающие ранеток умственно не развиты. Если человек читает и занимается умственной деятельностью, то он не опустится до такого маразма как Ранетки. Ранетки - вата.
    Они возомнили себя рок музыкантами просто взяв в руки инструменты. Хотя любой ребёнок может взять в руки инструменты; И что он уже рок звезда? Причём на некоторых клипах Ранеток их инструменты не подключены. И на некоторых концертах тоже. Хотя это не реально т.к. если гитара не подключена звук- нулевой! (Я лично играю на бас и электрогитаре)

Просьба ко всем кто слушает ранеток - Одумайтесь люди!»

Теперь слово предоставляется Зарине (Oktoberr): «Я могу в принципе изъясняться матами и нецензурной бранью, но думаю, что лучше пользоваться культурным языком. Итак…
    Сначала я хочу развеять миф о том, что музыка исполняемая Ранетками является роком. Это глубокое заблуждение! Бедные девочки думают, что если в группе имеются бас гитара, электрогитара и ударные, то они являются представителями рок направления,… а вот ФИГ! Нас поклонников рок музыки раздражает именно это! Называя Ранеток рок группой вы мысленно смешиваете рок с грязью. Я лично присылала в их блог просьбу о том, чтобы они поп - исполнителями, на что мне ответили: « Держи мнение при себе!». Мне ПАНКУ, так отвечают обдолбаные малолетние дуры! И имидж этой группы более подходит к гламуру. И знающие меня люди подтвердят что РОК и ГЛАМУР это две несовместимые вещи! Так что пардон девочки, но вас просто обманывают. Получая такую иллюзию девочки слушающие Ранеток называют себя «неформалами», после чего за первым же углом получают по шее от СВОИХ. Бред! Надеюсь мою точку зрения поддержат многие.. Поэтому ждём ваших комментариев на этот счёт. Ведь мы любители рок музыки просто бесимся от этого обмана!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Подтвердить или опровергнуть данное мнение вы можете оставив комментарий по этой ссылке: http://alex912009.blogspot.com/2009/05/blog-post_07.html#comments или проголосовав на блоге. Всем просьба: не писать нецензурную брань, а использовать литературный язык. Комментарии содержащие нецензурную брань будут удалены!           --------------------------------------------------------------------------------------------------

Обратиться к участникам статьи вы можете по этим адрессам:

Necromancer - stalker13-13@mail.ru

Oktoberr- der-ah@mail.ru

--------------------------------------------------------------------------------------------------

От себя добавлю что я придерживаюсь нейтральной позиции. Так, что ко мне не может быть никаких притензий по содержанию статьи

Свиной грипп не остановить!

«Свиной грипп не остановить!» так утверждают учёные всего мира. Согласно последним данным свиной грипп не остановить имеющимися средствами, а карантин лишь замедлит его продвижение. Больницы по всему миру перешли на режим повышенной готовности. Любой при подозрении в гриппе будет изолирован до выяснения. Учёные всего мира ищут вакцину от этой «чумы». Вирус свиного гриппа постоянно мутирует. Он способен скрещиваться с любыми другими заболеваниями и неизвестно какая «гремучая смесь» может получиться. Предполагают, что если вакцину не удастся найти в ближайшее время, то он распространится по всему миру. Вирусу уже назначен 5 уровень опасности из 6.
  Нам остаётся только надеяться на нашу медицину и учёных. 

Свиной грипп кто ты? Откуда? И кем приходишься дяде Сэму?

Сегодня заголовки газет пестрят такими фразами как: Свиной грипп пересекает границы, Свиной грипп пробрался в Азию, В США из-за свиного гриппа закрыли еще 100 школ, и.т.д.
Сам по себе свиной грип представляет из себя мутацию состоящую из нескольких вирусов (я так и не нашёл их названия), но это не самое страшное. Он передаётся от человека к человеку . Поразмышляв на тему этого гриппа у меня возникли следующие мысли:Биологическое оружие, средство для отвлечения людей от всемирного кризиса и способ что бы развить (стимулировать) экономику США. 
Биологическое оружие. Как всем известно грипп был обнаружен в Мексике. Мексика-ближний сосед США и страна с отсталой (развивающийся экономикой). Мексика относится к странам третьего мира и очень бедна; поэтому её правительство разрешило разместить на территории станы секретную лабораторию принадлежащую США. В лаборатории проходили эксперименты по созданию оружия массового поражения. Похоже что произошла утечка гриппа и он начал косить всех на своём пути. В подтверждение этой теории у меня есть 3 довода: грипп так быстро не мутирует, свиной проявил себя только сейчас? И почему не далеко от США.
Средство для отвлечения людей от кризиса. Всё внимание мировой общественности акцентировалось на проблеме гриппа и его лечения. Люди уже не задумываются о кризисе и его масштабах.
Способ для развития экономики США. Немного отойду от темы напомнив вам о птичьем гриппе. Из-за этого гриппа начался мор птицы в России . Какое выгодное положение для США! Открылся большой рынок сбыта "ножек буша". Тогда Америка не плохо наварилась на нашем горе.Не удивлюсь если очень скоро американские учёные найдут чудо вакцину и будут продавать её за приличные деньги.
Так что что ещё готовит Америка всему миру остаётся только гадать.